Διδάγματα από τη θεραπεία ζευγαριών

Αυτές τις μέρες, οι περισσότεροι από εμάς συνηθίζουμε να χρησιμοποιούμε πόρους τρίτων για να υποστηρίξουμε αυτό που είναι πιο σημαντικό για εμάς. Χτυπήσαμε το γυμναστήριο για να φροντίσουμε το σώμα μας. Χρησιμοποιούμε οικονομικούς συμβούλους για να διαχειριστούμε τα χρήματά μας, μεσίτες για να βρούμε τα σπίτια μας, ταξιδιωτικούς πράκτορες για να σχεδιάσουμε τις διακοπές μας. Αναθέτουμε εξωτερικά ημερολόγια και φιλίες και γεύματα σε εφαρμογές smartphone. Ωστόσο, όσον αφορά την υγεία των σχέσεών μας, πολλοί από εμάς διστάζουμε να εξερευνήσουμε τη θεραπεία ως προληπτικό εργαλείο για προβλήματα στο δρόμο.

Τα ζευγάρια είναι πιο πιθανό να μείνουν μαζί, και οι σχέσεις τους είναι πιο πιθανό να πετύχουν, όταν στρέφονται το ένα προς το άλλο αντί για μακριά.

Γιατί; Πρώτον, απαιτεί τον περιορισμένο χρόνο μας μεταξύ άλλων υποχρεώσεων σε έναν κόσμο που δίνει προτεραιότητα στο να είναι «τρελός απασχολημένος». Δεύτερον, δεν είναι φθηνό, μπορεί να είναι δύσκολο να δικαιολογηθεί η δαπάνη τριών αριθμών για θεραπεία σε αντίθεση με τον εξαερισμό σε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας δωρεάν. Τέλος, τείνουμε να πιστεύουμε ότι η παροχή συμβουλών προορίζεται μόνο για άτομα που έχουν σοβαρά προβλήματα ή εκείνα που βρίσκονται στο χείλος των σημαντικών αλλαγών στη ζωή. Υποστηρίζω ότι η συλλογική μας αντίσταση στη θεραπεία γενικά είναι το αποτέλεσμα ενός βαθύτερου, μακροχρόνιου στίγματος: Είμαστε απρόθυμοι να κυματίσουμε τη λευκή σημαία μέχρι να είναι πολύ αργά, ειδικά όταν πρόκειται για αγάπη.



Αλλά η πραγματική διαρκής αγάπη και συνεργασία απαιτεί δουλειά και, μερικές φορές, την αντικειμενική βοήθεια κάποιου εντελώς εκτός των κύκλων φίλων και οικογενειών μας. Η συμμετοχή σε μία συμβουλευτική συνεδρία με τον άντρα μου αποδείχθηκε μια από τις πιο πολύτιμες επενδύσεις που έχω κάνει ποτέ. Και εδώ είναι μερικά από τα ανεκτίμητα μαθήματα που έμαθα.

Όλα κατεβαίνουν στον σεβασμό.

Για τα πρώτα χρόνια της σχέσης μας, ο σύζυγός μου και εγώ συζητήσαμε για ένα θέμα: τη θρησκεία. Ήταν ένας ένθερμος άθεος που βασίστηκε στην τεχνολογία και την επιστήμη η πίστη μου μου έδωσε ένα φάρο προσωπικής δύναμης και κοινότητας. (Σημείωση: Για εμάς, αυτές οι διαφορές δεν έκαναν ή έσπασαν.) Κάθε συζήτηση για τη θρησκεία οδήγησε σε δάκρυα, πληγωμένα συναισθήματα και απογοητευμένη αίσθηση παρεξήγησης και από τις δύο πλευρές.

Η διαρκής αγάπη και η συνεργασία απαιτεί δουλειά, και μερικές φορές, την αντικειμενική βοήθεια κάποιου εντελώς εκτός των φίλων και των οικογενειακών μας κύκλων.

Η συμβουλευτική για ζευγάρια μας έδωσε την ευκαιρία να μοιραστούμε τα συναισθήματά μας μπροστά σε ένα αντικειμενικό, αμερόληπτο κόμμα, του οποίου ο ρόλος ήταν να ακούσουμε, να ενθαρρύνουμε τον διάλογο, να κάνουμε ερωτήσεις και να μας κρατάμε σε καλό δρόμο. Θα παραδεχτώ ότι ένα μικρό μέρος μου ήθελε κρυφά να μοιραστώ την «πλευρά μου» έτσι ώστε ο θεραπευτής να «διαλέξει» με την εκδοχή των εκδηλώσεών μου και στη συνέχεια να «διορθώσει» τον σύντροφό μου. (Όπως μπορείτε να φανταστείτε, έπρεπε να αφήσω αυτήν την ιδέα. Αποδεικνύεται ότι η θεραπεία δεν έχει να κάνει με τη νίκη.) Περάσαμε επίσης πολύ χρόνο χρησιμοποιώντας φράσεις όπως 'Σε άκουσα να λες ...' και 'Νιώθω σαν ...' Αμήχανο και ημι-αναγκασμένος στην αρχή, ναι - αλλά πολύ αποτελεσματικός

Μέρος του προβλήματός μας αφορούσε επίσης την αφήγηση γεμάτη προσδοκίες και υποθέσεις που είχαμε δημιουργήσει για τον εαυτό μας και ο ένας τον άλλον. Για παράδειγμα, δεν έβλεπα τη βλάβη να τον ενώνει για την περιστασιακή εκκλησιαστική υπηρεσία, ενώ ένιωθε ψεύτικο να εμφανίζεται σε μια παράδοση που δεν πίστευε. Νόμιζα ότι έχω δίκιο και έτσι ένιωθα μόνος μου, και έτσι. Ήθελα να αναγνωριστούν οι πεποιθήσεις μου, ακόμα κι αν δεν συμφωνούσε, και ήθελε η μη πεποίθησή του να αναγνωριστεί στο ίδιο ακριβώς επίπεδο. Καθώς μιλήσαμε, έγινε σαφές ότι αυτό που θέλαμε και οι δύο ήταν να αισθανόμαστε ακρόαση και σεβασμό. Μέσω της παροχής συμβουλών, καταφέραμε να κάνουμε πραγματικά μια παραγωγική συζήτηση για τη θρησκεία, η οποία τελικά οδήγησε σε μακροπρόθεσμες αποφάσεις που αισθανθήκαμε σωστές και για τους δυο μας.

Οι μικρές μάχες κρύβουν μεγαλύτερα προβλήματα.

Μια φίλη μου κάποτε διαμαρτυρήθηκε για το πώς εκείνη και ο σύζυγός της πολεμούσαν πάντα για την «ίδια παλιά σκατά». Είπε στη μητέρα της, η οποία απάντησε με ένα γέλιο, «Γέλι, ο μπαμπάς σου και εγώ διαφωνούμε για τα ίδια πράγματα για τα οποία διαφωνήσαμε όταν παντρευτήκαμε για πρώτη φορά πριν από τριάντα χρόνια».

Περίπτωση: Ο συνεργάτης μου και εγώ διαφωνούμε για το πώς να φορτώσουμε το πλυντήριο πιάτων και ποια διαδρομή είναι ο γρηγορότερος τρόπος για να επιστρέψουμε στο σπίτι, και οι πιθανότητες είναι ότι θα συνεχίσουμε να διαφωνούμε για αυτά τα πράγματα σε είκοσι πέντε χρόνια. Κανένα από αυτά τα ζητήματα δεν φαίνεται από μόνο του, αλλά έμαθα στη θεραπεία ότι τα μικρά επιχειρήματα συνήθως κρύβουν μεγαλύτερα θέματα διαφωνίας. Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου αρέσει πολύ να βρει την πιο αποτελεσματική μέθοδο δράσης, ενώ θα μπορούσα να με νοιάζει λιγότερο όταν προσφέρει τις συμβουλές του, συνήθως το ακούω ως κριτική παρά ως χρήσιμη πρόταση.

Μέρος του να είσαι σε σχέση περιλαμβάνει να μαζεύεις τις μάχες σου ξανά και ξανά. Η θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε τα μεγαλύτερα ζητήματα κάτω από φαινομενικά μικρές μάχες, προκειμένου να σας βοηθήσουμε να εντοπίσετε σοβαρά προβλήματα έναντι μικρών ενοχλήσεων.

Το μέρος του να είσαι σε σχέση περιλαμβάνει να μαζεύεις τις μάχες σου ξανά και ξανά, και τα περισσότερα ζευγάρια θα αντιμετωπίσουν επανειλημμένα μια σειρά από γνωστές προκλήσεις καθ 'όλη τη διάρκεια μιας σχέσης. Η θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε τα μεγαλύτερα ζητήματα κάτω από φαινομενικά μικρές μάχες, προκειμένου να σας βοηθήσουμε να εντοπίσετε σοβαρά προβλήματα έναντι μικρών ενοχλήσεων. Μπορεί επίσης να προσφέρει μια νέα προοπτική και να βοηθήσει τα ζευγάρια να ομαδοποιηθούν - ιδανικά πολύ πριν αρχίσει το 'ίδιο παλιό σκατά' να διαβρώσει τα θεμέλια μιας συνεργασίας.

Η καλή επικοινωνία απαιτεί πρακτική.

Μου αρέσει να σκέφτομαι ότι είμαι καλός στην επικοινωνία, οπότε φανταστείτε το σοκ μου όταν ο θεραπευτής επεσήμανε δύο συμπεριφορές που ήθελε να τροποποιήσω: ακοή και συγχρονισμό.

Τείνω να σκεφτώ τι πρόκειται να πω στη συνέχεια αντί, ξέρετε, ακούγοντας την αγαπημένη μου. Τον ακούω να συνεχίζεται, και δεν θέλω να ξεχάσω τις όμορφες, στοχαστικές απαντήσεις που έχω δημιουργήσει στο μυαλό μου, και έτσι διακόπτω πραγματικά γρήγορα, για ένα δευτερόλεπτο. Δεν εννοούσα τίποτα αρνητικό από αυτό, ωστόσο, ο σύμβουλός μας προσφέρει τη γνώμη της αμβλύ: «Όταν διακόπτετε, αυτό σημαίνει ότι πιστεύετε ότι αυτό που έχετε να πείτε είναι πιο σημαντικό από τα λόγια του άλλου ατόμου».

Συνειδητοποίησα επίσης ότι συνήθως έκανα σοβαρές συνομιλίες το βράδυ με τον σύζυγό μου αμέσως πριν κοιμηθούμε. Για μένα, φαινόταν σαν τέλειο χρονοδιάγραμμα. Ήμασταν ήδη ξαπλωμένοι στο κρεβάτι, χαλαροί χωρίς περισπασμούς - γιατί να μην συζητήσουμε τα παιδιά ή τα χρήματα ή το σεξ ή τη διαίρεση των οικιακών εργασιών τότε; Εκτός από την αντίθετη άποψη: Μια βαθιά συνομιλία ήταν το τελευταίο πράγμα στο μυαλό του πριν μετακινηθεί στο ονειρικό τοπίο. Φυσικά, διάλεξα έναν αγώνα σχεδόν κάθε φορά που δεν ήθελε να μπει σε μια έντονη συζήτηση για τη ζωή μαζί μου.

Ναι, σωστά;

Αυτά τα παραδείγματα από μόνα τους μπορεί να φαίνονται αρκετά αθώα, αλλά είναι κακές συνήθειες που, με την πάροδο του χρόνου, θα διαβρώσουν τις σχέσεις. Τα καλά νέα? Οι συνήθειες μπορούν να αλλάξουν. Τα κακά νέα; Όσο όλοι θέλουμε να πιστέψουμε ότι οι επικοινωνιακές μας δεξιότητες είναι εκπληκτικές, οι περισσότεροι από εμάς θα μπορούσαμε να χρησιμοποιήσουμε λίγη βοήθεια για να βελτιωθούμε. Η συμβουλευτική με ανάγκασε να προσέξω όταν κατέφυγα σε αυτές τις συμπεριφορές, ώστε να μπορέσω να σταματήσω και να αλλάξω.

Χρειάστηκε πολλή πρακτική, αλλά τώρα, όταν βγάζω τα οικονομικά με την αγαπημένη μου τα μεσάνυχτα, μπορώ να γελάσω και να πω: «Ω, είναι αργά. Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό αύριο; ' Και όταν νιώθω την επιθυμία να κόψω τον άντρα μου από τη μεσαία περίοδο, έχω μάθει να συγκρατώ μέχρι να έρθω η σειρά μου να ανεβάσω.

Η σύνδεση είναι μια καθημερινή δέσμευση.

Η θεραπεία ζευγαριών προσπαθεί να δημιουργήσει σύνδεση, η οποία είναι σημαντική για όλες τις σχέσεις. Υπογραμμίζει την αξία της αλήθειας και της ενότητας, ενθαρρύνοντας ταυτόχρονα την προσωπική εξερεύνηση και ανάπτυξη. Προωθεί την αλλαγή, προς το καλύτερο ή το χειρότερο, ειδικά όταν βρεθούμε ανίκανοι ή απρόθυμοι να καθίσουμε μέσα από την ταλαιπωρία που φέρνει ένα νέο μονοπάτι.

Ο Τζον Γκότμαν, καθηγητής ψυχολογίας και ειδικός στη συζυγική σταθερότητα, γράφει για μια ιδέα που ονομάζεται «προσφορές για προσοχή». Λειτουργεί έτσι: Μια προσφορά είναι μια προσπάθεια από τον ένα συνεργάτη στον άλλο για μια θετική σύνδεση. Οι προσφορές είναι συνήθως πολύ απλές, όπως ένα χαμόγελο ή μια ερώτηση. Ο Γκότμαν διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια είναι πιο πιθανό να μείνουν μαζί, και οι σχέσεις τους είναι πιο πιθανό να επιτύχουν, όταν στρέφονται το ένα προς το άλλο αντί για μακριά.

Ακούγεται αρκετά εύκολο, αλλά ο Gottman επιμένει διαφορετικά. Στον ιστότοπό του, γράφει: «Το να χάσεις μια προσφορά είναι να απομακρυνθείς. Η απόσυρση μπορεί να είναι καταστροφική, ακόμη πιο καταστροφική από το να εναντιωθεί ή να απορρίψει την προσφορά. Η απώλεια της προσφοράς οδηγεί σε μειωμένες προσφορές ή, χειρότερα, κάνοντας προσφορές για προσοχή κάπου αλλού. ' Για τον Γκότμαν, αυτό είναι όπου τα ζευγάρια πηγαίνουν στραβά και αρχίζουν να αποσυνδέονται μεταξύ τους, επειδή χάνουν τις καθημερινές «προσφορές» για στοργή, δέσμευση και δέσμευση.

Τι σχέση έχει αυτό με τη θεραπεία ζευγαριών; Λοιπόν, τις περισσότερες φορές, η συμβουλευτική είναι η πρόταση ενός συνεργάτη και όχι και των δύο. Είναι μια προσφορά, ένα αίτημα για μεγαλύτερη προσοχή στο τι συμβαίνει στη σχέση σας. Επιπλέον, αυτό σημαίνει ότι η ίδια η πράξη της θεραπείας είναι μια προσφορά, η συζήτηση για τη θεραπεία είναι μια προσφορά, η εφαρμογή όσων μαθαίνετε στη θεραπεία είναι μια προσφορά και ούτω καθεξής. Ακόμα κι αν πηγαίνετε μόνο μία φορά - όπως ο σύζυγός μου και εγώ - η συμβουλευτική έχει τη δυνατότητα να χρησιμεύσει ως σημείο καμπής στη σχέση σας με το σημαντικό σας άλλο.

Γενικά, η θεραπεία ζευγαριών προσπαθεί να δημιουργήσει σύνδεση, η οποία είναι σημαντική για όλες τις σχέσεις. Υπογραμμίζει την αξία της αλήθειας και της ενότητας, ενθαρρύνοντας ταυτόχρονα την προσωπική εξερεύνηση και ανάπτυξη. Προωθεί την αλλαγή, προς το καλύτερο ή το χειρότερο, ειδικά όταν βρεθούμε ανίκανοι ή απρόθυμοι να καθίσουμε μέσα από την ταλαιπωρία που φέρνει ένα νέο μονοπάτι. Και το πιο σημαντικό, υποστηρίζει τη συναισθηματική και ψυχολογική υγεία κάθε ατόμου στο πλαίσιο μιας σχέσης, προκειμένου να ενισχύσει τη δύναμη της εταιρικής σχέσης στο σύνολό της.

Έχετε πάει σε θεραπεία ζευγαριών; Θα σκεφτόσασταν να πάτε;

Δημοφιλείς Αναρτήσεις